weirdo笛

#欧美CP和网络段子的契合度测试#

笑死

暴力仓鼠x:

【测试者的话：这是#契合度#测试，这是统计学，你们看了之后，不能骂我黑。

少量原创，大部分来自网络段子……_(:з」∠)___(:з」∠)__(:з」∠)_】

【拔杯】

——茶杯：“出狱以后最想干什么？” 

       老汉：“你。”

——汉尼拔的药方：感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸。

——茶杯：“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”

       老汉：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”

——老汉：“和威尔认识后，他的臀围明显增加，杰克和阿拉那看我的眼神越来越让我觉得坐立不安……”

——茶杯：“当马修掉进水里，他不会游泳，而会游泳的你刚好路过，你会救他么？”

       老汉：“我会马上脱裤子跳下水，在他附近游来游去。”

——老汉：“为什么你要放弃治疗？”

        茶杯：“因为我不想放弃你。”

        老汉：“你治好后还是可以喜欢我啊！”

        茶杯：“不。只有神经病才会喜欢你。”

——休：“再有半个月，汉尼拔第四季就要开拍了，闷骚的老麦就会将凉拖板换成皮鞋，将花裤衩换成西裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，谈起高雅的话题，丢掉香烟，扔了酒瓶，改名换姓，到处行凶，然后，晚一些的时候，他还会给我讲戏，上我拖车。”

——茶杯：“汉尼拔和我求婚了，继续养狗和嫁给汉尼拔哪个合算？”

        杜医生：“即使你能把汉尼拔当成温斯顿，但你敢把温斯顿当成汉尼拔吗？ ”

——茶杯：“因为工作关系，有幸到郊外的巴尔地摩疗养院探访，看望了一个叫汉尼拔的精神疾病患者，给他带去了生活用品。齐二顿院长跟我说，这里平时基本是没人来的，汉尼拔很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与汉尼拔告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。”

——汉尼拔乘豪华客机旅行。

      空中小姐询问：“先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？”汉尼拔摇头。空中小姐又问：“鸡排好吗？”汉尼拔仍摇头。空中小姐说：“先生，您究竟想吃什么？”汉尼拔：“请拿旅客名单来给我看看。”

——齐二顿遇到了汉尼拔，于是躲在桌子后面给茶杯打电话：“我死定了，威尔救救我！”茶杯淡定地说：“还不一定，你立刻捡起桌上的烟灰缸砸他！”于是齐二顿捡起烟灰缸狠狠的砸向汉尼拔，正好被汉尼拔发现了所在。

        电话里，威尔说：“现在你才真的死定了。”

——“威尔，你临死前的遗言是什么？”

        “给我换个医生，我还能再抢救一下……”

——休问腐勒：“为什么我剧总是出现汉尼拔在桌子前写东西的镜头？”

        腐勒：“那是为了告诉观众，他说谎和吹牛都是事先打过草稿的。”

——老汉：“这个点了，你还喝了酒，今晚别回去了。”

        茶杯：“不行，你家就一张床。”

        老汉：“我可以睡地板。”

        茶杯：“睡地板会不会硬啊。”

        老汉：“我尽量克制。”

——老汉：“威尔，你的睡裤太短了，会有人偷看你的。”

 　   茶杯：“我不介意被看到腿毛。”

 　   老汉：“他们会偷看你里面的胖次。”

 　   茶杯：“没关系，我里面从来不穿胖次。”

       汉尼拔往下看了一眼。

——茶杯和阿拉那坐在一起聊天，阿拉那说：“昨天我女朋友又给我买了个新包，她年赚百万，而且生意越做越大。你男朋友呢？”

        茶杯叹了口气：“我不知道，但听说谁能找到他，奖励一千万。”

【瑟莱】

——莱格拉斯战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。

       瑟兰迪尔很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 

       第二天莱格拉斯回来了：“对不起，哥！”

——莱格拉斯一年射出七亿多之箭，箭连起来可绕地球两圈。

——莱格拉斯要远行了，瑟兰迪尔正在帮他收拾东西，莱格拉斯说：“Ada，能不能给我带一个肥皂盒，可以吸在墙上的那种......” 

——瑟兰迪尔拿着一个小瓶子，对莱格拉斯说：“以后的日子里，你不听话一次，我就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，我会毫不犹豫地让你离开这里。”3年过去了，莱格拉斯偷偷给那瓶子灌进两勺水，瑟兰迪尔见瓶子满了，就把莱格拉斯关起来了。

——睡到半夜，瑟兰迪尔突然转过身紧紧抱住莱格拉斯说：“这辈子太短了……”莱格拉斯醒了过来，听到这句话便有些感动：“Ada……我们不是有几个世纪的寿命吗。”瑟兰迪尔接着说：“我都盖不到脚。”

——莱格拉斯拿着寒假作业本对瑟兰迪尔说：“Ada，寒假作业太多了！”瑟兰迪尔把作业本撕了扔出窗外，潇洒地嘱咐儿子说：“老师问，你就说爸爸在骂你时撕了你的作业本……”过了许久，莱格拉斯才吐出三个字：“刚做完……”

——大角鹿在森林里迷路了，碰巧遇到了一只长颈鹿，于是朝着它的叫:“喂，我迷路啦！”

       长颈鹿:“嗯，我长颈鹿啦...”

——瑟兰迪尔：“来吧儿子，我给你讲个故事：从前有个老头儿叫愚公，把家门口挡着路的山搬走了，山是搬走了，原来山下压着两个妖怪、一个蛇精、一个蝎子精放出来了，得亏老头有一个七彩葫芦籽儿，种下去 ，库赤库赤库赤长上来了结出七个葫芦，蹦出七个小孩儿，有会吐水的，又会喷火的，后来降服了蛇精蝎子精，隐居在森林之内，外国有个公主不知道得罪了谁，躲在他们居住这个小屋之内，后来这个公主呢？后妈过来了变成一个买苹果的老太太，这个公主咬了一口，嘎嘣死了，剩下半拉乔布斯拿走了……”

        莱格拉斯：“……Ada，这个故事的中心思想是什么？” 

——莱格拉斯：“Ada，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”

       瑟兰迪尔：“嗯，有这个说法。”

       莱格拉斯：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”

       瑟兰迪尔：“不，傻孩子，儿子是爸爸前世的基友。”

【福华】

——夏洛克：“我一直羡慕华生有一个世界上最好的搭档。”

——夏洛克骂道：“你丫简直是X 2＞4的解集！”

       约翰想了半天才想明白答案“二到正无穷”……

——刑侦考试，三个老师监考。冒着生命危险，约翰传纸条给夏洛克：“第三题会吗？”过了好一会，纸条传了回来，上面写着：“我会！”

——夏洛克拉着约翰的手说：“等我们到四十岁，仍未娶妻，我们就在一起。”

        莫里亚蒂不由感叹：“这俩人是长得得多丑啊。”

——约翰：“怎样分辨八角（大料）和莽草？ ”

       夏洛克：“可以尝一尝。” 

       约翰：“味道有什么不同？”

       夏洛克：“八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。”

——约翰：“BOY的复数形式是什么？”

       夏洛克：“GAY。 ”

——约翰：“夏洛克你这么聪明，上大学的时候为什么不学心理学？”

       夏洛克：“因为我的老师告诉我，能从心理学系毕业的人都疯了。”

       约翰：“……”

——夏洛克和约翰被困在地窖里，被蒙住了眼睛，为了让约翰不害怕，夏洛克给他讲了个故事：“美国加州监狱内一个著名的实验，将一名死刑犯关进一间密室，蒙上双眼，用刀割破他的手腕，再放出水的滴答声，让他以为自己在流血。三年后科学家打开密室，发现他已经死在了座椅上。实验证明：内心的恐惧才是自己最可怕的敌人。”

——罪犯把刀架在夏洛克脖子上，说道：“给你一分钟，你可给任何一个人打个电话 ，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果他不愿意来，我就杀了你。” 

       夏洛克拨通了电话：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1杯可乐……” 

——约翰决定给夏洛克画一张裸体像，画着画着愤然将笔扔在地上，斥责夏洛克：“刚刚明明没这么大的！到底还让不让人好好画画了？”

——夏洛克对约翰说：“如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你他喜欢的人是谁，那么他喜欢的人95%是你，特别是当你们两个都是男人的时候。”

        约翰：“你喜欢谁啊夏洛克？”

        夏洛克：“……”

【盾冬】

——史蒂文：“我一直想不明白，如果割腕的人会死，那么吧唧为什么还活着。”

——大战后，记者冲了上来。

       史蒂文忙问吧唧：“我脸脏不脏?” 

       吧唧：“不知道，看不清楚。”

——吧唧：“雨下个不停，队友们都举着伞，只有史蒂文他举着一个盾，还让我也过去和他站在一起。”

——吧唧：“我刚才看到史蒂文，骑个大摩托，轰轰响，金色头发，还背着个盾，穿梭在神盾局门口的大街上。速度很快，太帅了！就是被抬上救护车的时候有点难看……”

——早上，史蒂文着急起床要去开会，但吧唧非抱着他不让起床……结果史蒂文迟到。会议室里，局长非常生气：“怎么搞的？”史蒂文满脸通红：“还是那几种姿势！ ”

——史蒂文对黑豹说：“等吧唧醒了，我会把他拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把他推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，告诉他：看，我的盾牌是夜光的了！”

——史蒂文问托尼：“我说什么话，吧唧会觉得我特别大气？”

       托尼：“买！”

——史蒂文：“我年薪十五万美元，在华盛顿能买得起房吗？”

       托尼：“我上大学时就开始打拼，年薪十万左右，为了买房，我不去夜店玩了，吃饭都是自己做，这样一个月能攒下不少钱，过了大概半年以后，我用我自己赚到的六十万元，加上爸爸留给我的遗产六千万，在华盛顿买了套房。”

——吧唧：“过去史蒂文又矮又瘦，可是打遍全校无敌手，初中的时候他惹到别人，周末被二十多个人堵住了，他当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的刷子，场面瞬间逆转，他一个人追着一群人打！这事他吹了好多年……”

——史蒂文去参军。

       长官：“年轻人，我看了你的简历，我们的大门随时为你这样的人而开。”

       史蒂文：“啊！真的吗？”

       长官：“是的，你现在就可以走出去了。”

——七十年前。

        吧唧问：“你交了女朋友，会不会就忘了兄弟？”

        史蒂文认真地说：“你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的人吗？”

——吧唧：“史蒂文，你在干什么！”

        史蒂文：“我在拯救世界！”

        吧唧：“你为什么要拯救世界？”

        史蒂文：“创造一个更好的未来！”

        吧唧：“你有女朋友吗？”

        史蒂文：“艹，不救了。”

——神盾局明令禁止上班时间玩手机，违者罚款美500美元，举报玩手机的可以获200美元奖励。 史蒂文玩手机的时候被吧唧拍照了，吧唧把照片拿给局长举报。 局长让他们两人都罚款500。

——酒吧吧台，史蒂文和吧唧闲聊。

       史蒂文拿出手机，问：“你想看看我的另一半的照片吗？ ”吧唧说好啊，然后把头凑过去，史蒂文打开了摄像头对准吧唧的脸。

——史蒂文想加入军队，笔试测试成功后，进入面试环节，面试官问：“有个据点着火了，里面有500个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？”史蒂文很淡定地说：“1个。”于是，他后来成为了美国队长。

——记者采访史蒂文：“为什么还没有结婚。”

       史蒂文：“原来我喜欢一个人，现在我喜欢一个人。”

       记者懵逼的走了。

——史蒂文对记者回顾道：“我和吧唧是发小，是一块长起来的，可是自从当了兵之后，我俩的成绩就越拉越大，越拉越大，越拉越大……”

        记者：“为什么呢 ”

        史蒂文：“我没当上兵……”

【EC】

——查尔斯：“我觉得我和《西游记》里的唐僧很像，每次都被抓住了，然后肯定不会被杀掉。”

——查尔斯：“亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。”

——查尔斯：“瑞雯，柴火不够，多拿点来，快银，快看看你爸烤熟了没有！”

——查尔斯对老万说：“像你这种人，在一部叫《神探夏洛克》的连续剧里，最多只能活2集，如果在一部叫《汉尼拔》的电视剧里，只能活1集。”

——查尔斯：“你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。”

       老万：“好我给你解释清楚。”

       查尔斯：“我不听我不听我不听……”

——教授的签名写： “没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”

       老万把自己网名改成了“没有人”深藏功与名……

——二十年后，老万和查尔斯终于复婚。 二十年的情感爆发，如干柴遇到烈火，情动时分，轮椅上的查尔斯说： “不……不要在这里，去屋子里，我不要在天上……”

——鬼节，快银和查尔斯一起去给老肖烧纸，查尔斯说：“老肖啊，我和老万又离婚了，你喜欢他就把他带走吧，会修水管和电视机，啥都会干，带走他吧！”

——老万：“我和查尔斯闹了点矛盾，两人互不说话。直到他放了个屁，紧接着我也放了一个。他急了：你还敢顶嘴？！”

——老万：“复婚就是一错再错， 我只能一错再错。”

——“查尔斯谁骂你的？告诉我，我弄根钢筋缠死他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哪个小子不想混了，居然敢说我是牛粪。”

——老万：“我们分手吧！”

       查尔斯：“……不！”

       老万：“不答应分手？那好，我们离婚！”

       查尔斯：“……我们还没有结婚呢！”

       老万：“那好，咱们先把结婚手续办一下吧！”

——查尔斯：“为什么人们总是说‘X教授永远是对的’”？

       老万：“一种人认为你永远是对的，另一种不这么认为，然后他们就被辛格弄死了。”

——天才少年学校开学了，快银终于走进了这所梦寐以求的学校的教室里，看着屋里的同学们，他说：“大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，有的是靠天分才能进到这里，而我是靠自己一双手……”

        这时，保安冲进教室喊道：“就是他，他撬锁进来的，给我抓住他！”

——教授在上课：“灾难来临前有三个明显征兆：1，房屋倒塌， 2，牲畜反应异常，3，万磁王出现。

       快银：“第二条和第三条重复了。”

——婚后，老万和查尔斯在看电视，老万问：“亲爱的，为什么我们看的电视剧，总是到最后两个人结婚了就全季终了？”

       查尔斯：“只要两个人一结婚，后面就没劲了。”

——老万和查尔斯下棋，盘面很焦灼，整整十分钟，他们一直在思考，又过了许久，老万抬起头问：“到谁了？”教授：“我也不知道……”

——一日，牌皇和快银在床上玩耍，牌皇厚着脸皮说：“我想和你那个……”快银不解，纳闷儿地问：“‘那个’是什么？”牌皇羞涩地说：“……就是你爸妈天天干的！”突然，快银甩了牌皇一个大嘴巴：“想打架就直说！”

【《小明滚出去》和X男的契合度】

——教授把快银叫到了教室外。

        教授：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”

        快银：“教授，等我找找原因，下午告诉你好吗？”

        教授：“好吧！”

        下午，教授问：“找到原因了吗？”

        快银：“找到了，我爸爸说作业越来越难，他也没办法。”

        教授：“滚出去！”

——快银：“教授我喜欢你。”

        教授：“我不喜欢小孩。”

        快银：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”

        教授：“滚！滚到外边去！”

——教室里有点热，于是教授一边讲课一边脱外套，就在他脱到一半的时候，天使突然大喊道：“脱！大爷有的是钱！” 

       教授怒不可竭，大喝：“滚出去。”

——快银：“难道不是每个人都喜欢被夸么？”

        琴：“是啊。”

        快银：“那我今天夸教授说你的内裤真漂亮，结果他还让我滚出去……”

——教授发现快银上课时老是讲话，生气地说：“Pietro，你要是再不老实，我就告诉你爸爸，让他把你领回家去。”

        快银十分冷静地说：“教授，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过我爸爸，让他把你领回家去。”

        教授：“滚出去！”

——快银：“教授，我问个问题。”

        教授：“出去！”

        快银：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”

        教授：“出去！”

        快银：“教授真没有职业道德！”说完，走出了厕所。

【贾尼】

——托尼：“只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是贾维斯回来了。”

——托尼对奥创说：“现在拨打911，可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。”

——贾维斯对托尼说：“此次起床您共用了5分钟，已击败了全国88%的人，天才少年学校还有一位同学起床失败，正在重起，神盾局宿舍全部死机！”

——贾维斯：“Sir，为什么你每次都不直接发大招，等敌人要挂了才发？”

        托尼：“你斗地主直接扔炸弹啊？"

——托尼：“Jar，今天我来给你输入一些程序，这些非常重要，你要记牢：

        1，在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。

        2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去。

        3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。

        4、这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

        5、美国人在睡觉时，大多数中国人在工作。

        6、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。

        7、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。

        8、当你左脸被打，你的左脸就会痛。

        9、人被杀，就会死。

        10、……”

       贾维斯：“……”

——托尼：“知道吗，世界上除了高富帅之外还有一种男人最受女人欢迎，那就是矮富帅。”

       贾维斯：“……”

——托尼：“知道什么是悲剧吗Jar？就是和别人一起走有‘小心碰头’标志的时候，别人都低下头，你却垫垫脚没碰到。”

——贾维斯问托尼：“我告诉别人地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，他们直接就信了；我又告诉他们说您办公桌的油漆未干，为什么总有傻逼一定要亲手摸一下……”

——贾维斯：“昨天深夜，Sir打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我刚开上战甲，他又打电话说你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。”

——托尼：“昨天晚上在KFC，碰到史蒂文和吧唧一边啃汉堡一边讨论战况，顿时感他们俩挺可怜的，工作这么忙工资又低，晚饭只能吃垃圾食品。突然，我听到史蒂文对吧唧说：‘咱拿公款吃肯德基咋跟局长交代？’”

——贾维斯：“想在网上给Sir买个降落伞，先看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，于是买了。一个月后，我终于知道为什么没有差评了。”

——托尼：“唉！钱多的烧都烧不完。”

       贾维斯：“硬币您是点不着的，Sir。”

——贾维斯：“不好，Sir，中国出现一只猴子……很厉害！”

       托尼：“什么很厉害？他的武器是什么？”

       贾维斯沉默了一会儿，说：“很黄很暴力，Sir，你懂的。”

——贾维斯：“‘need just Word，Word has Word’这句话是什么意思？”

        托尼：“你的就是我的，我的还是我的。”

——贾维斯第一次有了实体，托尼深情款款地摸着他的脸，含泪不语。

        N分钟后，贾维斯提示道：“Sir，请注意，这不是触摸屏。”

【锤基】

——洛基：“请不要在我心上划下一刀就走人，要不然等我痊愈了我一刀捅死你。”

——托尔：“我小时候指着Loki对我的兄弟们说：我将来一定会娶他，要不是他，你们都别来参加我的婚礼。”

——某天，洛基走到托尔房里。

       洛基：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”托尔照着做了。

       洛基又说：“再把我的裤子脱下来吧！”托尔也依着做了。

       洛基再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”托尔做完之后，洛基拿起衣物，叫道：“以后别再穿我的衣服了！变态！”

——托尔：“‘特别能吃苦’这5个字，我想了想，我做到了前4 个。”

——洛基：“小时候，我最喜欢和我哥玩捉迷藏，等他藏好了，我就回家吃饭。”

——托尔向弟弟表白：“俺是个粗人，而且长的不行……”

       洛基害羞地问：“哥，约吗？”

——托尔：“你知道吗？弟弟，肥皂在中庭竟然是用来洗澡的。”

——洛基：“我的梦想是让所有听到我声音的人都听我的。”后来他录制了一首红遍中庭的单曲《倒车，请注意》。

——托尔和洛基小时候，一次去皇宫外的花园里玩，托尔不小心被毒蛇咬了，连忙对洛基说：“弟弟，快点帮我把蛇毒吸出来。”

       洛基：“不，妈妈告诉我，坚决不能吸毒！”

——托尔：“我今天在中庭看见有人落水了，大声呼救。我说：我想救你，可是我不会游泳。他说：我是Tony！于是我勇敢地卷起裤子，走过去把他救了起来。”

——托尔决定别出心裁地用中文和弟弟表白：“Loki：我要和你在一起。”

       洛基：“为什么？”

       托尔：“我喜欢上你……”

       洛基给了托尔一个嘴巴：“你再说一次！”

       托尔：“我真的喜欢上你……”

       又挨了一个嘴巴。

——洛基在神盾局的人前秀恩爱：“真正的好伴侣，即便是在他拯救世界的时候，只要你一个短信 ，一个电话或喊一声‘我有事’，他就会为你直接退出战斗，我哥就是这样。”

       史蒂文：“ 这，就是传说中的，猪一样的队友。”

——托尔问托尼：“是被中庭人叫大叔惨还是叫弟弟惨？” 

        托尼：“‘大叔你弟弟来了’最惨。” 

——洛基发帖问：“一个人好色可以改吗？”

        回复：“我看到一个中庭的中国人叫东方不败，一开始也有这个毛病，后来就没有了。”

        洛基查阅资料后，拿起刀出了远门。

——洛基：“有人说‘我饿了’是句很考验人的话，我对妈妈说我饿了，她马上起身说：我去给你弄吃的。我对爸爸说我饿了，他笑笑说：我们到外面去吃。我对宫里的厨师说我饿了，他会温柔地问：想吃什么呢，我对哥哥说：我饿了。他的回答永远是：我也是。

        于是我决定和厨子在一起了。”

——N年前，阿斯加德下雪了，院里的树上挂着一树的雪，洛基笑着跑到树下，对托尔说:“来！你快踹一脚，一定很好玩！”托尔运足力气一脚踹去……直到托尔被洛基打晕前才明白，他是让他踹树……

——托尔：“小时候，我和我的兄弟们都喜欢盯着Loki的屁屁看，一次，他突然回过头给了我一巴掌并叫我滚，我靠，又不是只有我一个人在偷看他的屁屁，那么多人谁不打就打我！我沮丧地提上裤子就回宫了，他*的！”

——一天，天后走进洛基的房间，看到床上的托尔和赤身裸体的洛基，于是责怪道：“你怎么又这样！让你哥看到了多不好！”然后走出了门。

        托尔一脸懵逼，洛基的脸红了⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄。

【神盾局会议】

——因为工资不平等问题，神盾局的超级英雄们吵得不可开交。

       局长：“我们局的平均工资是10000美元，难道这还少吗？” 

       史蒂文：“平均工资能说明什么问题？托尔和托尼的平均身高是183CM，能说明什么？托尼很高吗？”

       于是吵架变成了对殴。

——英雄们在讨论最有效打击敌人的招式。

       史蒂文：“远距离掷出盾牌。”

       吧唧：“油锤灌顶。”

       托尼：“超强激光束。”

       托尔：“Loki突然出现，愤怒值被激发到100%。”

——局长：“请大家开动脑筋，讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。” 

       托尔回答：“遇到洛基，爱上洛基，娶了洛基。”

       局长：“请大家开动脑筋，讲一个开头励志，中间惨烈，结尾惆怅的故事。”

       史蒂文：“遇到吧唧，爱上吧唧，却因为他没有身份证无法和他结婚。”

       局长：“请大家开动脑筋，讲一个开头好笑，中间好笑，结尾好笑的故事。”

       Tony：“一个人制造了一个机器人，然后爱上了他，最后他们结婚了。”

      局长：“请大家开动脑筋，讲一个从头惨到尾的故事。”

      众人纷纷低头为他们素未谋面的X教授默哀三分钟。此时，突然一阵轰鸣，神盾局大楼塌了。

      只听快银大喊一声：“艹！他们什么时候复婚了！”

——一天，地球上的超级英雄在讨论他们经历过的最惨的事情。

        托尔：“人生最大的痛苦就是你裤子都脱了，却发现你的交配对象，只是个他弄出来玩你的幻影。”

        史蒂文：“人生最大的痛苦就是每次心血来潮时都只能对着冰柜自撸。”

        托尼：“人生最大的痛苦就是在你自撸的时刻，你的恋人只能默默看着你说加油。”

        万磁王：“人生最大的痛苦就是快要♂的时候，突然就什么都不知道了。”

        悟空含泪道：“这都不算什么，老子被压在五指山下五百年，两只手都在外面……”

【小测试】

下面：请用最简单的语言来证明你看过《雷神》《美国队长》《汉尼拔》《神探夏洛克》《X战警》《钢铁侠》。

——有的人是自愿掉下去的，有的人不是。有的人喜欢玩双臂伸展掉，有的人喜欢玩花式双人掉。然而掉过的人并没有摔断腿，没掉的却先变成了瘫痪。

——END——